さっちゃんの人生設計

逢いたいよ。。

のぼるに逢いたい。
ただその一心です。

寄り戻したい
今すぐに逢いたい。

今何やってるんだろー
なんか昨日も冷たい感じのメールしちゃったしなぁ。
まだ返してほしくない
むしろずっと返してほしくないのに
何であんな事しか言えないんだろう。。。

バカみたい。


夢しかないのは分かってた。
でも自分が一番のぼるの側で応援、支えてたかった。
でもできなかったなぁ～

すんごく悔しい。



今でもこんなに大好きなのにな。

帰宅

実家帰ってきたぁぁ～
今日は成人式の打ち合わせで髪の毛とか化粧とかやってもらって
最後には顔のマッサージまでしてもらいました☆
すっごく気持ちよかたぁぁ～(^_^)v

これヵﾗ休みの日ゎ、顔マッサージしてもらいたいから行くようにするべっ★☆
そぃで～キﾚｲになって昇を見返してやる！！



今日は家族でしゃぶしゃぶ食べて
あと北山帰りまぁ～す☆


昇からいつお金返ってくるのでしょうかぁ～？？

久しぶﾘのブﾛｸﾞ

最近の事書いちゃう。
まづ奴（のぼる）とゎもう１週間以上も音信不通…
何してんですかねぇ～
電話しても出ないし。
ﾒｰﾙしても返事こないし。
家行けばバイクあるし。


まさに・・・引きこもりですね笑
でも日中ゎ何してんだろう？
生活戻ったのかな？
朝ちゃんと起きて外でてんのかな？
病院はもう終わったのかなあ？

いっぱい聞きたい事山ほどあるけど。
でも連絡とれなかったら何も始まらない。
別れたくないって言ったとこで何も始まる訳ではなくて。

ただあたしだけ彼を想ってるのかな…
って考えるだけで辛いよ涙



１２月２日に引っ越しすることもいちお教えたのに
何もいってくれないし。
生きてんの？って感じだよね。


でもさ、今はこうして何もなくても
またいつの日か連絡がくるんじゃない？っていまだに信じて待ってんだよね。


今たくみくんっていうメール友達？みたいな人がいるけど
一人の時間、絶対に考えるのは昇の事だった。

だからたくみくんから返事がこなくても
別にいいんだ。
気になどしない。


今年は一人ぼっちのメﾘｸﾘなのかな～って思うと
なんだか寂しいね。



あ～会いたいよ。
久しぶりに手つなぎたいなあ。


もう冷たくなっちゃったよ。のぼ…





よし！荷造りすっか（＾ｏ＾）笑

決めたッ！(^_-)

こﾝばﾝゎ（＾ｏ＾）笑
え～、、、まづ最近の事をお伝えします。
わたくし、さゆﾘゎ１2月頭ヵﾗ北山に住む事になﾘました☆
って言っても、誰も見てないってね…笑


昇からあれ程北山ゎ危ないとか、人の話聞いてﾝの？

とかすごく言われましたけど…



でも意外とそんなに怖くないと思うんだょねぇ～

実際あなたも北山に行ってみたらいかが？
と思いました。。。笑


駅に徒歩２分でつくしさぁ～
アパートじゃなくて、マンションだぉ？笑



大丈夫だと思います‥

そんな急に心配されてもね。


今まで心配されたくても
してくれなかったくせに。




のぼの・・・ばかぁぁぁぁぁぁ。

以上。



１２月はレオパに復活という事で
ｼﾞｭリことまた絡める事の嬉しさに乾杯(^_^)v笑





あ～
やっぱﾘあたしの居場所はレ・ｵ・パぁぁだったのねﾝ♪笑



そう実感した時に
あっちもWelcomeだったヵﾗ余計に戻れるって思うのねぇ♪☆♪笑



でもまぁ～
戻ったら戻ったらで、気まずいﾝだと思います。
はい。



あ～自分は何したいの



まぁ～なんだかんだ言って、のぼが好きなんですYO！笑


別れるのなんて嫌なんですYO！


YO!YO！ですYO！！！笑





あー連絡きませんね。

明日やっぱﾘ会えないのかな？？(T_T)

あいだいょーーーーーー

もう、終わり。

昨日の夜にお別れ（？）って感じのメールを送りました。
もう耐えれなかった…

何？
あの言葉。
何？
あの態度。

もうホントに嫌になった・・・(T_T)

今まで自分は昇が好きで好きで仕方なくて
何するにも、一人になればすぐに頭ん中昇で頭いっぱいになってて
けど…・彼はそんなの知るわけもなくてさ。
一人悩みに追われて、一人で潰れて・・・
でも好きな気持ちは変わらなくて
いつしか「何でこんなんなってもまだ好きなんだろう？」って思い始めたあの時。
もうﾑﾘなのかも。
とか
もう前みたいには戻れないんだろうなぁ。
とか
いろんな事が頭よぎって不安になってた。
でもこの事本人には言えずに
またためてためて…つぶれた。
仕事も上手くいかなくて、でもそれは昇のせいじゃないって思うけど、でもやっぱり嫌な事は重なる訳で、乗り越えられなかった。
すっごく悔しい。
今まで自分は何を信じ、何を求め、何に期待して待ってたのか。


でもあっちから言わせてみれば
「勝手にさゆりが待ってたんじゃん。俺はだめになるから別れた方がいいって助言したしね。」って冷たく離されるんだろうぉ～なぁって考えてたら、悲しくてさぁ。


今こんな言葉を打ってる自分はすごく惨めだよ。
でもmixiにも下手な事書けない。
けどその時その時に自分の身に何があったとか、その時に自分はどんな気持ちになってたのかとか後から振り返りたくて、最近この場所を作りました。
誰かに見て欲しくて。
とか
誰かに同意してもらいたくて。

そんな気持ち更々ない。
それならこの文章をmixiに書いてる訳じゃん笑


でももうそんな事したくない。
周りには迷惑かけたくない。

だから今はここがﾎﾝﾄの居場所だったり、安らげる場所。

こうやってその日あった事とか気持ちをいっぱい打って
気持ちが楽になるのならば自分はそれでいいんだも～ん笑(^o^)